老婆說對我徹底失望了,我該怎么辦?
有男性咨詢者問過我,chen哥,我老婆說不想跟我過了,那怎么辦呀?
我反問,是不是你對她不好,她才不想跟你過了?
他撓著頭說,我雖然有時候脾氣不大好吧,可我也是真的愛老婆的,該對她好的地方對她挺好的,不然現在也不會想挽回。
我再仔細一問,好家伙,人的認知真是參差不齊。
有些男人所說的愛老婆:
老婆懷孕的時候,他失業在家,這樣能陪老婆;
老婆大著肚子,跟她吵得天翻地覆,大概為了釋放她孕期的情緒;
自己的媽,刻意把好飯吃完,端剩飯給老婆吃,你看見了以后默默走開,可能以為你媽在替你老婆試毒;
家里人一起團團圓圓吃飯,沒有人叫你老婆,可能怕她太快融入你的家庭環境不適應;
老婆小產了,虛弱的在家躺著,你出去找狐朋狗友打牌去了,可能怕影響她恢復期的心情;
丈母娘得了癌癥,老婆孤苦伶仃的面對的時候,你讓她一個人面對,可能在培養她堅強的意志,免得以后有啥事就依賴你;
你媽吃了老婆月子里的早餐,跟你說讓你協調下婆媳關系,你沒有作為,可能覺得老婆的生活沒有婆媳關系就沒滋味兒了;
她跟朋友的老婆吵架,你聯合外人看著她受欺負,可能又在鍛煉她堅強的意志……
是不是男人女人看了都得沉默的程度?
樁樁件件都穩穩的踩在女人的雷點上。那是對女性的安全感在趕盡殺絕啊。
我反問你做這些事情你不清楚她會生氣嗎,男生答:
我知道啊,可我也有自己的事情要做,我不擅長處理婆媳關系,也不知道怎么哄人。
當時沒有顧及到她,做老婆的就不能體諒嗎?沒想到為了這些小事她就要跟我離婚,我們畢竟都有孩子了嘛……
原來是有恃無恐,加上蠢而不自知。
就是說我不會我也不學,我知道我也不改,我明白我也不聽。
我了解有些男人可能是一路被“媽寶”長大的,總是別人伺候他,從來不會遷就別人情緒。
結了婚呢,遇事就等著老婆讓著自己,這原諒自己一次,那原諒自己一次,人的耐心是有限的,她原諒次數用完了,你還是像個是石猴子一樣不開竅,要多自私有多自私,誰看了不說一句:
大兄弟你這是注孤生的個性吧!
相處期間發生的事情讓你避重就輕的說的無關緊要,感情這真是不疼在自己身上就不叫疼。
同為男人,我都不得不佩服男同胞們的“甩鍋思維”,不管出了什么事兒,總能把鍋甩出去。
吵架是情緒一時沒控制住,出軌了是小三心機深,婚姻危機了老婆也要反思自己哪里做的不好吧,又不是我一個人的錯……
我跟她道歉了是她不接受;
我跟她溝通了是她拒絕我;
我挽回她了是她非要離……
你叭叭了一大頓,什么問題都知道,什么錯誤也都能認識到,哎就是不改,就是叭叭,你說女人覺不覺得你氣人?
下回一看,你在家里還是當甩手大爺,你媽給我吃剩飯你還是當睜眼瞎,你朋友老婆罵我你依然不管,我流產做小月子你又出去打撲克了!
什么,你還說我兇?你覺得我為了小事發脾氣?你覺得我已經無法溝通?
男同胞們醒醒吧,你那是溝通嗎,你那是想讓你老婆變聽話。
沒有一個新時代的受過教育的女性,想做一個婚姻里的點頭蟲,我覺得大部分女人真的挺好哄的,把自己感情生活搞的一團糟的哥們,你們恐怕真的沒怎么哄過女人吧。
女性的需求
我的目的不是懟你,是給你敲個警鐘,再這么下去你就會真正注孤生,得不到你愛的人和你想要的家庭。
我覺得你要不是真的能改,趁早死心別挽回了,沒有女人都結完婚了,還愿意浪費青春等著你成長、成熟。
女人受了傷往往變的比以前心硬,覺得遮風擋雨的屋檐自己也能給自己,不用非得依靠別人,提出分開,就是從心理上已經做這方面的準備了。
男人唯一的突破口,就是抓住對方需求,能滿足她對少滿足對少,給她重建安全的環境。
愛別人,是犧牲部分自我需求,在自我需求和滿足對方需求之間找一個平衡。你必須要有改變自己的意識,和做出讓步的準備。
那么女性的需求是什么?
我覺得現在的女人,最大的情感需求就是自我感受被尊重。
我的想法,我的意見,我的喜怒哀樂,被你所尊重,而不是被你的感受所掩蓋。
這是一種獨立意識的延伸。
我不是你婚姻中的附屬品,而是一個有血肉和思想的人,你對我的尊重體現在,你能照顧我的情緒,接受我的批評和否定,并跟我平等溝通,有時能夠采納我的意見。
不是把我所說的話當耳旁風,也不是把我的痛苦和委屈都輕描淡寫,當成不重要的東西。
這對女性來說,很重要。
任何時候都感到戀人能夠在自己身上投入精力,目光注視著自己,陪伴著自己。
為什么很多女生說自己重視細節,重點也在這里,如果你能發現她的小變化,小習慣,或是其他一些細節的東西,她就會認為你很關注她,也就是投入了不少精力在喜歡她。
女人為什么結婚?家字頭上是寶蓋兒,下面是“豕”,家里養的牲畜,就是說你上面要有遮風擋雨的屋頂,下面要有一定的經濟能力養活家里人,這個家才能穩定。
所以婚姻對男性的要求是,一定的財富和責任感,你有了才能留住一個女人的心。
女人的需求是被照顧、被保護,你把她娶回家就說愛她,給她錢花就說自己夠愛她,女人不傻,自己會按照需求來判斷自己到底要不要這樣的愛。
大部分女性現在為什么不愿意結婚,或者非要離婚,一是自身有一定經濟實力以后不愁養家,另一個最重要的點就是,男人給不了她足夠的支撐和理解,給不了她一種有后盾的感覺。
你想想,遇到什么事兒的時候,不管是懷孕、小產還是婆媳內斗,她都自己一個人面對,那要老公還有什么用?
女人基本的情感需求你滿足不了,她有什么繼續跟你在一起的必要?
有時候你會看到這樣一句話:懂比愛重要。
你費盡全力對一個人付出,卻不如某些人耍點心機給她做的小事,因為她會覺得你根本就不理解她。
很多人說這是男女思維差異的問題,我覺得不是,太多的人只愿意關注自己的需求,要求被人理解自己,卻不愿意先從自我的圈子里面踏出去理解別人。
我們常常說要互相理解,道理都懂,但就是做不到。
尤其是對于某些大齡了還處在很幼稚的心理階段的男人,其認知層次被自己的自私心態局限在十七八歲,挽回女人還用原始的窮追猛打方式,完全不考慮女性的主要情感需求,和當下最需要的是什么,一味地用自己陳舊的思維習性來面對心思遠比你細膩的女性,最后的結果就是把她越推越遠。
我自己是從自我的那個階段走過來的,知道男人又自私又幼稚是什么樣的,我更知道人會變,會成長,許多人在一個地方栽了跟頭,下次就會長記性,磕磕絆絆學著怎么對別人好,怎么哄別人,給別人提供情緒價值。
到了那一天,你不覺得這是自己付出的代價,也不覺得低頭是一件受委屈的事情,相反,你為愛一個人付出的時候,能體會到獨特的幸福感。
而且,有力量撐起一個家庭,成為一個有擔當的好男人的時候,你自己也會給自己巨大的認同感和價值感。挽回對你來說,就是自信心滿滿的事了。
心理測試:測試前任最想對你說的一句話
1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵?
是的,經常覺得很累 —2
很少為了小事爭吵 —2
偶爾會,但很快就能和好 —3
2.你認為你是一個喜歡自我反思并愿意改正錯誤的人嗎?
是 —3
不是 —4
3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你?
經常說—5
不怎么說 —4
4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎?
事無巨細,經常跟我爸媽吐槽 —6
偶爾他們問起來就說一下 —5
幾乎不說,沒啥好說的 —5
5.面對你想要的東西,你愿意花費多少精力去獲取?
一切隨緣,是我的終歸是我的 —7
努力一下,說不定能成功—6
拼盡全力,我想要的都要得到—B
6.你們分手是因為出現了第三者嗎?
是—A
否 —7
7.分手后對方是否主動聯系過你?
是— D
否 —C
聲明:本站所有文章資源內容,如無特殊說明或標注,均為采集網絡資源。如若本站內容侵犯了原著者的合法權益,可聯系本站刪除。