很多出軌的老婆都問過這個問題:“到底該不該打小三?”

其實《打小三》很容易適得其反,但《別打小三》卻不能讓我咽下這口氣。

今天就給大家講講王梅的真實故事,看看她是如何做到“不打不鬧,把小三逼瘋”的。

我和老公結婚10年,有兩個孩子,他自己做點生意,是個典型的好男人,但是就在一年前我發現他出軌了。

順藤摸瓜,我很快掌握了小三的基本信息。

一個二十多歲的年輕女孩,美麗而充滿活力,丈夫在談生意時遇到了她。從聊天記錄來看,她很會撒嬌,很會討好他,男人就喜歡這樣的。

如果只是這些還好,可萬萬沒想到的是,小三竟然懷孕了,預產期就在下個月。

我把孩子交給公婆,然后回家把所有的證據都給老公看,讓他給個說法。

我丈夫看到照片時驚呆了,他一時不知所措,他告訴我,小三剛懷孕的時候,他就開口讓小三把孩子打掉,但小三不肯,堅持要把孩子生下來。

我很傷心,抱頭痛哭了很久,最后我告訴他,我決定離婚,去成全他和小三。

但是他不同意離婚,他說多年來他都不想分開我們的感情,也不想和女兒分開。

我老公祈求了我一夜,后來他提出把所有財產都過戶到我名下,我才松了口。

我問他知不知道他現在的行為是重婚,會受到懲罰,他求我讓我不要透露這件事,他不想毀了他的后半生。。。

雖然他不同意離婚,但據我所知,他并沒有和小三斷絕關系。

那段時間,我過得很艱難,想離離不掉,想走走不了。

后來,在朋友的幫助下,我開始擺脫這種折磨人的狀態,我愿意先嘗試修復這段關系。

慢慢的,我找到自己需要成長的地方,我喜歡控制來獲得安全感,但他對此不適應,他還不夠成熟,所以他的心會往外跑,他用出軌來滿足他的欲望,滿足他的男人尊嚴。

在朋友的幫助下,我逐漸學會在不敢正面表達自己的需求時冷靜下來,增強內心的力量,讓老公有機會照顧我的感受,滿足他的被需求感等。

在這個過程中,我推翻了過去幾十年的學習,有些事情確實很困難,但幸運的是,我在顧問的幫助下努力克服了這些障礙,并得到了很好的收獲。

我和老公的關系開始升溫,有時還能談笑風生,但我并沒有放棄維權,比如起訴小三,要回老公轉給她的所有錢。

小三傷心欲絕,她每天給我丈夫發微信打電話,要我丈夫為她主持公道,為孩子辦理出生證。

老公說他拿了出生證明,就會被被判重婚罪,勸小三想開一些,不然他們后期會有麻煩的……

自始至終,除了和小三的官司,我沒有一個人去找過她。

當時機成熟時,我和丈夫進行了幾次平和的交談。

我說我很珍惜我們之間的感情,但是我不想在這段感情中增加另一個人。

出軌感情持續了兩年,打破它并不容易,我給他三個月的時間仔細考慮。

他必須做出決定并承擔自己的責任。

最終,老公選擇了我,據我所知,小三曾經調戲過我丈夫,并試圖逼他離婚,給孩子一個名分。

但是兩人發生了激烈的爭吵,也是這次爭吵,老公對她的幻想和感情被完全抹去。

最后小三看上位沒希望,開始向老公要生活費,我不想把事情做到趕盡殺絕。

答應每年給固定的生活費,但是只能從我這面拿錢,我不想讓他們有更多的聯系。

后來,我暗中派人跟蹤小三,她看上去憔悴不堪,人一下就老了很多。

但是容貌還是和以前一樣美麗,作為女人,我替她感到可憐。

在這種情況下,王梅并沒有直接和小三對著干,而是針對小三的痛點。

索取財產,不讓辦出生證,打破了小三的優越感,讓小三吃盡了苦頭。

對于小三來說這才是真正的傷害。

雖然每個人的情況都不一樣,但是王梅的做法還是有借鑒意義的。

首先,要明確自己的目標,不要做“被情緒控制的奴隸”。

在我們做任何事情之前最重要的是什么?就是確定自己的目標。

只有這樣,我們才能保證得到你想要的。

這也適用于應對出軌,例如,許多被出軌的女性有挽救婚姻的宏偉目標,同時希望小三過得不好,體驗自己所受的痛苦。

但她們往往受情緒驅使,做出各種沖動行為。

比如:打小三,向親友哭訴,告訴小三的老公等等,到頭來,老公只是更加心疼情人,反而痛恨老婆不給他面子。

做事沒有目標,一味的沖動,只會是吃虧。

王梅是怎么做到的,她的目標從一開始就很明確。

要么丈夫回來,與心愛的人斷絕聯系。

要么老公離婚了,我就利用對方的愧疚和借口讓他離家出走。

定下目標后,王梅的一舉一動都朝著這個目標邁進,這個結果總算讓她滿意。

那么王梅定下目標后主要做什么呢?總結起來就是——軟硬兼施,直擊要害。

王梅用了很多“軟”的方法:

比如王梅在丈夫面前哭得很傷心,讓丈夫看出了妻子對自己的在乎,欺騙給她帶來的傷害極大地激起了她丈夫的愧疚感。

比如,王梅補充內心的力量,化“剛”為“柔”,化“沖”為“懂”,修復了兩人的關系,讓家庭變得溫馨,對丈夫也有吸引力。

相反,指著男人的鼻子罵是不對的,那種“受傷”的表情,讓男人看到的只是女人強勢的一面,如母老虎般想要逃走,卻看不到在她的權勢下受傷的感覺。

同時,王梅“軟”的一面也有所體現,她在某些行為上并沒有傷害小三,比如毆打小三、起訴小三單位等。

王梅做事只是為了維護自己的權益,始終站在理智這一邊。

當然,僅僅“軟”還不夠,王梅還有很多“硬”的手段。

比如,王梅哭著對丈夫說:“我愿意離婚,這樣就能成全你和小三了。”

這激起了丈夫心中的恐慌,知道妻子不怕離婚,促使他做出承諾,并采取一系列措施來彌補王梅的痛苦。

除此之外,王梅的“硬”手段還有:告小三,把該要的錢要回來。

暗示丈夫可以告他重婚,所以丈夫不敢辦出生證,并給老公三個月考慮的時間。

王梅的這一行為對小三造成了經濟上和情感上的雙重傷害。

總的來說,在對付小三的時候,王梅都是軟硬兼施,一擊擊中了要害。

在維護自身權益的基礎上,她沒有撕毀與丈夫的關系,動用了各種籌碼。

另一方面,她和丈夫統一戰線,實實在在地懲罰了第三者。

俗話說,知己知彼才能百戰不殆。

里面有很多細微的小細節也需要我們去注意,對別人有用的策略不一定就對你有用。

所以對于不同類型的丈夫,不同類型的小三,我們要有針對性地處理。